Правила слушания для родителей

Как научиться общаться с ребенком? Освойте приемы активного слушания и отстаньте наконец от ребенка. В этом материале делимся важными мыслями из книги звездного коуча Марины Мелии «Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей». Здесь невозможно выложить полный текст книги, но даже используя советы, представленные в этой статье, можно больше разобраться в том, как слушать ребенка (да и любого собеседника), чтобы помочь, поддержать, наладить прочную связь, и попутно повысить собственную эффективность.

Слушание – это достаточно трудно, а понять, что нам пытаются сказать, – еще труднее. Что уж говорить о слушании малыша, тем более об активном слушании. А ведь нам нужно не только научиться активному слушанию ребенка, но и его научить общаться, слушать, слышать собеседника.

Марина Мелия – тот человек, который способен научить слушанию собеседника и воспитанию ребенка. Это известный коуч, к которому приходят за советами самые богатые люди страны и которая делает успешных еще более успешными. Что же она предлагает делать, чтобы научиться слушанию и научить сына или дочь успешной коммуникации? Прежде всего найти в своем графике время на обучение. Тренировками будут вдумчивые эмоциональные беседы наедине. Да, родители, чтобы научиться слушанию, вы будете общаться с малышом не на языке критики, инструкций и распоряжений, а в доверительной эмоциональной беседе.

Метод активного слушания – тот самый универсальный инструмент, который помогает в любом случае и при любой проблеме. Универсальное решение, каких мало.

Техника активного слушания – это такой способ общения, при котором появляется возможность выслушать и понять собеседника, посмотреть на ситуацию его взглядом и с его позиции, почувствовать то, что чувствует собеседник. Активное слушание позволяет понять человека, а не озвучить и защитить свою точку зрения.

Основной принцип активного слушания – не донести свою идею, а понять другого. Под техникой активного слушания подразумевают не одну, а много техник, которые будут полезны каждому.

Молчаливое слушание. Научитесь «внимательно молчать». Что бы ребенок ни говорил, слушаем внимательно, не перебываем, не разбавляем повествование своими репликами, и всем своим видом даем понять, что он говорит не с пустотой. Поза, мимика, жесты, неподдельное внимание – все свидетельствует о том, что его внимательно слушают и серьезно относятся ко всему сказанному.

Собеседник считывает нашу позу. Закрытая (скрестив руки, ноги, отодвинувшись и отклонившись назад) воспринимается как холодная, а открытая (все наоборот: наклон вперед, руки и ноги не замкнуты) – как теплая и принимающая. Ребенок считывает наше внимание и отношение лучше любого взрослого. Открытая принимающая поза – и в ряде случаев этого достаточно, чтобы ребенок делился своими болями, идеями и размышлениями.

Помимо позы, покажите, что слушаете, периодическими кивками, сменой выражения лица в зависимости от сказанного, эмоциональной поддержкой, повторениями «ага», «да», «мм». Это значит: я тебя слышу, продолжай. Такое слушание не сбивает собеседника, наоборот, помогает ему самовыражаться. Слушаем без оценок, советов, перевода разговора на «более важную» тему.

Пауза. В активном слушании важно выдерживать паузы. Задав вопрос, дожидаемся ответа. И даже после ответа не спешим говорить, задумываемся, показываем, что относимся к сказанному серьезно. В большинстве случаев во время такой паузы собеседник решает еще продолжить свою мысль. Не нужно ему мешать, дайте ему выговориться – это главное. Среагировать на сказанное мы еще успеем.

Паузы помогают ребенку почувствовать, что его слушают. После этого он не боится, что его снова перебьют, начинает успокаиваться и говорить все свободнее. Мы не просто делаем вид, что слушаем, а стараемся понять, какие эмоции охватили нашего маленького собеседника – ему страшно, обидно, о чем он волнуется? Прожить его состояние помогает эмпатия, которую в свою очередь можно развивать.

Зрительный контакт. Среди правил эффективного слушания одно из самых мощных – зрительный контакт. Ребенок видит, что мы смотрим ему в глаза, и понимает – мы сосредоточены только на нем, нам интересно и важно, что он говорит. Контакт «глаза в глаза» снимает тревогу, недоверие, дает важное ощущение близости. Важно и то, какой это взгляд – без критики, осуждения, не пронизывающий, словно на допросе. Это должен быть деликатный и спокойный взгляд, с любовью и пониманием, с осознанием хрупкости того мостика доверия, который начинает выстраиваться между вами и собеседником (в данном случае ребенком).

Зеркализация. Прием помогает человеку понять, что он в безопасности, среди своих, что собеседник с ним на одной волне. Возможно, вы замечали, что как только удается найти с человеком что-то общее, становится будто безопаснее. Хороший пример – встретить кого-то из своего города (или даже, например, из своей школы, улицы) в чужой стране. Он сразу заслушивает большего доверия, чем все окружающие, вам хорошо и надежно рядом, словно вы отыскали какую-то опору, хотя в данном примере не учитывается, какой именно это человек и стал би он близким или хотя бы приятелем в другой ситуации. Такова психология. То же чувство общности возникает у собеседника, когда мы «отзываемся эхом» – повторяем позу, мимику, используем в своей речи его слова, интонацию, паузы, смысловые акценты. Иными словами, подстраиваемся, выходим с ним «на одну волну».

Не стоит использовать этот прием буквально, технически, устраивая передразнивание и имитацию. Принимать позу собеседника, создать то же выражение – это попытаться быстро установить с ним связь, войти с ним в то же состояние, почувствовать то же, что чувствует сейчас он, услышать его. Это навык, который можно развивать, хотя поначалу и довольно сложно.

Прояснение смысла. Активное слушание – это умение дать собеседнику выговориться, но не только это. Ребенок, и, кстати, нередко взрослый собеседник, не всегда умеет выразить, что чувствует. Ему нужно в этом помочь. Называть эмоции и чувства – это поддерживать стремление собеседника поделиться всем, что в нем бурлит. Вопросы, проясняющие сказанное и объясняющие, как мы все поняли, – это для собеседника услышать себя со стороны, при необходимости, подправить полученную картинку, а также осознать и оценить свое текущее состояние, мнение, позицию. Как это сделать правильно? Задавать уточняющие вопросы. Например, сказать: «я вижу, тебя это серьезно задело». Попасть в точку бывает непросто, зато когда это происходит, он соглашается и ему становится спокойнее. Накал негатива снижается, барьеры падают, нам начинают доверять свои чувства. Теперь привычный родительский вопрос «как дела» – это не формальность, а возможность получить информацию, узнать о переживаниях, получить приглашение вступить в диалог, чтобы вместе решить те или иные проблемы или разобраться со сложностями. Работа над активным слушанием и навыками невербального общения – это также работа над здоровыми отношениями в семье и профилактика проблем в подростковом возрасте, как правило, возникающих из-за нарушенной коммуникации.

Резюмирование. Когда общение подходит к концу, резюмируем сказанное, услышанное, сделанные выводы и основные мысли. Озвучиваем результат, общий вывод, и убеждаемся, что мы правильно поняты второй стороной. Для этого существует эффективная формула «Да – Но – Давай» (Да, я тебя понял, Но учти и мои чувства, Давай на будущее договоримся…).

Связаны ли трудные переговоры и беседа с собственным ребенком? Оказывается, да. Научившись активному слушанию и умению слышать малыша, можно научиться точно разбираться и в чувствах друга, оппонента, партнера, не только в семье, но и в своей профессии, в своей организации, в бизнесе, в своей компании, в самых разных ситуациях своей жизни.

Задача в самых трудных переговорах с самым коварным оппонентом – по сути активное слушание: вслушаться в каждую деталь, понять, что чувствует человек рядом, в чем его позиция и в чем его интерес. И тут не обойдется без настоящего искреннего сопереживания, без создания безопасной среды, доверительной атмосферы, комфорта для участников взаимодействия. А для этого нужна эмпатия.

Не вы преподаете урок ребенку, а он учит вас увидеть его мир его глазами.

Только научившись слушать его, не перебивая, и понимая настоящий смысл и суть, мы имеем право требовать, чтобы слушали нас.