Гиперопека родителей – как это обернется во взрослой жизни ребенка? Проверьте себя на гиперзаботу

Опекать своего ребенка – естественно для любящих родителей, однако существует понятие «гиперопека». А это уже забота, которую естественным поведением назвать трудно. Гиперопека родителей – это чрезмерная, удушающая забота и контроль, лишающие ребенка самостоятельности. Почему это проблема для ребенка?

Гиперопека приводит к формированию инфантильной личности – ребенок растет неспособным принимать решения, адаптироваться к миру, брать ответственность и справляться с трудностями. Таким ребенок вырастает и таким уходит во взрослый мир. С заниженной самооценкой, выученной беспомощностью и бесконечными конфликтами с другими.

Основные проблемы, вызванные гиперопекой родителей:

• Личность не становится зрелой – ребенок не учится обслуживать себя, принимать решения и нести ответственность за свои поступки. Читайте в нашем блоге, как воспитать самостоятельного ребенка, чтобы понять, чего недополучает ребенок при чрезмерной опеке родителей.
• Формируется «выученная беспомощность» – привычка ждать помощи других там, где можно справиться самому, паника даже перед незначительными трудностями.
• Самооценка ребенка, а потом и взрослого, зависит от чужого мнения.
• Проблемы с социализацией – трудности в общении со сверстниками, застенчивость, агрессивность, эгоизм.
• Неспособность построить здоровые отношения, конфликтность, постоянное напряжение или полная эмоциональная зависимость от других людей.
• Бытовые сложности, неспособность обустроить свой быт, создать семью, устроиться на работу.

Как видим, картина неутешительная: даже если родители будут гиперопекать ребенка в школе, наступит момент, когда он останется один-на один со своими проблемами, не сможет стать полноценным в собственных глазах, будет испытывать трудности, пытаясь встроиться в общество, и в лучшем случае, обратится к психологу за помощью. Вряд ли папа и мама стремятся к чему-то подобному для своего ребенка. Что же ими движет и почему взрослые делают такую «медвежью услугу» собственному ребенку? Психологи считают, что гиперопека – результат тревожности самих родителей: родители тревожатся, чрезмерно защищают своего ребенка, который становится все более и более уязвимым. Как невольно не сыграть с собственным ребенком такую злую шутку?

Вы наверное поняли, что гиперзабота и гиперопекающий контроль ни к чему хорошему не приводит. Давайте подробнее разберемся, из чего состоит гиперопека и чем она отличается от разумной заботы о своем ребенке.

Гиперопека или гиперзабота – то, что мешает ребенку развиваться, становиться ответственным и самостоятельным.

Проверьте себя – вы просто заботливый, или все-таки гиперзаботливый родитель?

1. Вы спешите помочь ребенку, даже если он не просит вас об этом. Усилить «эффект» можно только приговаривая «что ж ты пытаешься, ты же сам не сможешь». И неважно, сколько ребенку лет – 3 или 9. Подобное поведение мамы неизменно приводит к атрофии воли, и с высокой вероятностью к агрессии и раздражительности, ведь самостоятельные усилия – это естественная потребность, которую не получится блокировать без неприятных последствий, подробнее о которых мы уже сказали выше.

2. Вы жалеете ребенка и стремитесь оберегать его от любых неприятностей. Если у ребенка не получается, он плачет и истерит. Взрослые пытаются сделать работу вместо него – просто, чтобы истерика поскорее прекратилась. Действовать на опережение – не лучшая стратегия. В блоге можно почитать подробнее о том, как справляться с детскими истериками и воспитать счастливого ребенка.

Иллюзию благополучия можно создать по-разному:

• Не рассказывать о плохих событиях, чтобы не травмировать психику.
• Не поручать домашней работы.
• Защищать от падений, ошибок, критики.

Все это – проявление чрезмерной заботы в семье.

3. Боитесь, как бы малыш не разозлился или не обиделся. Иногда дети просят родителей (или требуют) делать некоторые вещи, которые сами не желают делать. Родители помогают им, потому что боятся гнева, протеста, упреков, обид. Мама иногда просто боится переживать такую реакцию своего сына или своей дочери. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть и успешно пользуется ею. Требования растут, становятся все настойчивее и нелепей.

4. Контролируете интересы ребенка, руководите его обучением. В психологии описаны разные модели взаимодействия родителей и детей и лучшим для развития оказалась модель взаимодействия, при которой родители не обращают на ребенка активного внимания, не контролируют тревожно, чем они занимается и увлекается.

5. Оставляете ребенку лучший кусочек пирога. Делать что-то в ущерб себе – не лучший вариант. В лучшем случае после такой гиперопеки ребенку во взрослой жизни будет удобнее жить за чужой счет, и при этом чувствовать недовольство собой на фоне внешнего благополучия. В психологии описаны такие сценарии, которые могут приводить к различным неприятным последствиям вплоть до преступления закона.

Если вы покупаете ребенку лучшую одежду, а сами одеваетесь плохо, предлагаете ему лучшую еду, а сами о себе не заботитесь, это может развить чувство вины, ощущение несправедливости и целый букет неприятных последствий. «Все лучшее – детям», возможно когда-то было полезным лозунгом, но в наше время подобная установка воспитывает тревожных, эгоистичных или даже социально опасных людей. Удовольствия малыша не должны ущемлять важные потребности и комфорт родителей, и наоборот. Привилегии должны быть заслуженными. Подробнее все это можно узнать из различных трудов по психологии или от своего психолога.

6. Очень тревожитесь, когда ребенка нет рядом, когда вы не с ним. Переживание, волнение за ребенка тоже признак гиперопеки. Начинается все с того, что ребенка не оставляют одного дома. Такие дети в школе более вялые, говорят тихо, не могут делать выбор, нерешительны. Так зарождаются детские травмы.

7. Вы решаете проблемы ребенка. Важно, чтобы человек в ходе своего развития понимал, что могут быть последствия его действий, чтобы он мог прослеживать причинно-следственные связи.

8. Вам легче сделать самому, чем ждать, пока ребенок справится. Действия ребенка неумелые, это может занимать время, раздражать вечно спешащих родителей. Тем не менее, делать самому – для ребенка единственная возможность чему-то научиться. Он будет делать все правильно и аккуратно – все это вопрос времени. Конечно, в спешке нужно сделать все как можно быстрее. Но если родитель всегда спешит и всегда делает все сам, ребенок не улучшает свое качество и не уважает родителя. Любовь к ребенку – это и дать ему уверенность в себе, дать ему возможность попробовать, научиться, проявиться, уметь самому.

9. Вы не доверяете силам ребенка. Не верите, что он способен справиться? Это еще один источник детской травмы.  Иногда дети выглядят хрупкими, особенно девочки, их хочется опекать. Так может быть из-за болезни, из-за внешности, личных представлений родственников (худенькая – значит, слабая), особенностей эмоционального склада ребенка. Это вовсе не значит, что ребенку необходима постоянная поддержка и что он не справится.

10. Вы обижаетесь, если ваши усилия не ценят. Мама ребенку всю ночь пекла пироги, шила костюм, весь праздник развлекала гостей, купила дорогую клубнику – а сын или дочь не оценили. Так примерно выглядит обида на детей, и это тоже является признаком суперопеки.

Много ли пунктов, где вы узнали себя и часто ли вы так себя проявляете? Если да, это опасный опыт для вашего ребенка и нужно искать новые модели взаимодействия и своих реакций. Так ведут себя многие родители, причем, они хотят как лучше, стараются, как могут, но многие дети потом имеют психологические проблемы, трудно адаптируются в социальном окружении, имеют сложности и с карьерой, и с отношениями, и с коммуникацией. Подробнее о последствиях и опасностях такого воспитания, конечно, рассказал бы психолог.

Как узнать человека, которого в детстве слишком опекали? Возможно, вы встречали таких, которые:

• никак не могут найти себя в жизни;
• считают, что весь мир им должен;
• неспособны отстоять свою правоту или идею;
• во всем видят опасность и предпочитают не пробовать, чтобы не рисковать;
• не имеют навыка доводить дело до конца и подобное.

Это может быть результатом гиперопеки.

Как подобного не допустить? Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, падать и подниматься, экспериментировать и начинать все сначала. Научите его просить о помощи, если сам не справляется. Научите и себя контролировать свои чувства и эмоции. Проявляйте уважение к своему ребенку, к его попыткам, желаниям, страданиям, поддерживайте его попытки справляться самостоятельно, выполнить ту или иную работу самому, следите, чтобы его привилегии были заслуженными, заботьтесь сначала о себе, потом о ребенке, как бы странно это ни звучало.

Сейчас часто оба родителя на работе, есть виды деятельности, не позволяющие быть с семьей рядом, когда ребенок растет и формируется. Наймите профессиональную няню, гувернантку, воспитателя, няню-психолога – специалиста, который поможет в развитии и формировании здоровой личности. Найдем няню в Москве, в любой точке РФ и в другую страну.