Грамотно общаться с ребенком, как это и зачем

«Общаться с ребенком. Как?» – это название книги Юлии Гиппенрейтер, в которой просто один за другим изложены правила общения с ребенком. В этом материале основные мысли книги, мнения других авторов о том, каким должно быть общение с малышом, чтобы он слышал, понимал, отзывался на слова взрослых, а также о том, какие книги помогут понять ребенка и с какой книги начать изучать эту тему.

Проверьте себя, умеете ли вы говорить с ребенком, как советуют психологи? В книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер главный принцип и самое первое правило – безусловное принятие. Это значит любить ребенка не за какие-либо заслуги (послушный, умный, красивый, помогает или хорошо учится), а только за то, что он есть. Фразы, подобные к «если будешь слушаться, я буду тебя любить» жестко нарушают этот принцип. Условное оценочное отношение к человеку привычно для нашего общества, тем не менее для психики ребенка это не лучший вариант. Дело в том, что потребность в любви, признании и принятии – важная, фундаментальная, потребность человека, без удовлетворения которой любой чувствует себя тревожно и нормальное психическое развитие невозможно.

Как показать ребенку, что вы любите его любым? Словами, ласковым взглядом, нежными прикосновениями. Когда родители рады видеть ребенка, сообщают ему словами и различными проявлениями, как они счастливы, что он у них родился, что им нравится, когда он рядом, он растет уверенным в себе, спокойным и счастливым, избегая нервно-психических заболеваний, психологических проблем и отклонений. Известный психотерапевт Верджиния Сатир дает простой совет: обнимайте детей по несколько раз в день, четыре объятия в сутки ребенку необходимы для выживания, а если хотите, чтобы ребенок хорошо себя чувствовал, – понадобится не менее восьми объятий в день. Объятия питают ребенка эмоционально. Нужны они и взрослому.

Чего не нужно делать по мнению автора книги – это раздражаться, одергивать, критиковать ребенка. Подобное приводит его к обобщению: меня не любят, я не нужен. По мнению Гиппенрейтер, дети не слышат смысла слов: это ради твоей же пользы, я же для тебя стараюсь. Ребенок реагирует на тон. Тон важнее слов. Резкий тон, критика, ругань и повелительные глаголы приводят к тому, что ребенок начинает ощущать себя не таким, плохим, точно не счастливым. Просто помните: воспитание – это не дрессура. Мы не вырабатываем у детей условные рефлексы.

Еще одно правило из этой книги знают многие из советов по успешному бизнесу, ведь хороший контакт с клиентом и бизнес партнером – это успех бизнеса. При этом многие забывают, что наладить контакт с ребенком – еще важнее. Тем не менее правило одно и то же и в том, и в другом случае: выражая недовольство, выражайте его относительно действий, поступков человека, а не самого человека.

Не критикуйте и не поправляйте ребенка в процессе его познания мира. Проявляйте интерес к его занятиям. Запомните правило: не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Такое невмешательство сообщает ему: с тобой все в порядке.

Как видим, если следовать советам книги, конфликты даже не наступают. Основная мысль книги довольно проста и основное условие воспитания ребенка вполне выполнимо: «обнимашки», безусловная любовь, принятие, отсутствие критики и осуждения, искренний интерес и поддержка – это основа, на которой можно строить коммуникацию с ребенком. Часто если это условие выполнено, у родителей нет проблем с ребенком даже в переходном возрасте.

Родители часто жалуются: ребенок не слышит. В книгах пишут, что сказать, каким тоном и когда, но ребенок просто не желает обращать внимание на родителей, особенно если речь о подростке.
Хорошо, подростковый возраст – самый трудный, но часто бывает, что и к малышу невозможно достучаться. Родители недоумевают: как разговаривать с малышом, чтобы получилось ему что-то объяснить, как понять, что ребенок не вредничает и не притворяется, будто не слышит или не понимает? Особенно трудно что-то втолковать, когда речь идет о чем-то неприятном. И классическая литература, и сегодняшние практикующие психологи дают ответы на эти вопросы. Можно найти и конкретные практические советы, и техники коммуникации при обсуждении сложной или неприятной темы.

1. Не стоит начинать разговор фразой: «Нам нужно серьезно поговорить, давай сядем и обсудим». Это пугает, вызывает защитную реакцию. Ребенок готовится защищаться от родителя, который сейчас начнет отчитывать, ругать, осуждать. Лучше сделать следующим образом: найти занятие, которое нравится малышу – прогулка, пазлы, лепка, рисование, чтение книг; в ходе приятной деятельности завести разговор в непринужденном тоне, предлагая размыслить: «Что думаешь по этому поводу?», «Какие у тебя мысли по этой теме?».

2. Не затягивайте разговор, лучше вернуться к нему еще раз через какое-то время. Следите за контактом: если ребенок не воспринимает ваши нравоучения, расстроен или устал – отложите разговор до следующего раза. Максимум, что можно «выдавить» из ребенка при таком разговоре – фальшивое извинение, только ради того, чтобы его оставили в покое.

Неприятная тема сама по себе запускает некоторые физиологические процессы – выделяется гормон стресса кортизол. Сердится взрослый, чувствует эмоциональное напряжение и «заводится» ребенок, а это значит, жди гадостей, взаимных обвинений, обид, только не конструктивного общения.

3. Общайтесь с ребенком неспеша. Дайте ему время подумать, осознать сказанное. Убедитесь, что завели свой разговор вовремя. Ребенок пришел со школы расстроен? Не время для ваших нравоучений. Ребенок пожаловался? Неуместно вставлять свое: «я же говорила» или «вечно у тебя что-то не так». В такие минуты ни ваш серьезный разговор, ни ваши ценные советы ребенку не помогут. Фраза «все это ерунда» или «не обращай внимания» тоже не помогает. Ребенку нужно пережить этап обиды, горечи или гнева. И когда это чувство уляжется, он сможет поразмыслить о случившемся.

Слушайте ребенка, давайте ему выговориться, обеспечьте эмоциональный телесный контакт. И, самое важное, посвятите ему все свое внимание. Отложите все свои дела. Это важнее всего остального. Вы увидите, что на это уходит не так много времени. Когда ребенок выговорится, напряжение уйдет. В ходе разговора сообщите ребенку, что понимаете его, уточняйте (как думаешь, почему это произошло?), называйте его чувства (вижу, ты обижен), уточняйте, чем можете помочь. Возможно (а так часто и бывает), когда ребенок выговорится, он сам начнет вслух называть решения, и от вас даже не потребуется совета. Вы сделали очень важную работу – поддержали, дали эмоциональную поддержку, выслушали, помогли сбросить напряжение.
Чего родителям делать не нужно:

• Пытаться поговорить с ребенком в разгар его истерики.
• Выяснять отношения перед сном, когда ребенок устал.
• Отчитывать ребенка, когда он голоден.
• Вздыхать: ну как всегда, чего от тебя можно было ожидать. И вообще «клеить ярлыки».

Помните, наши ярлыки, наш стиль общения остаются с ребенком на всю жизнь. Безобидное «Ты странный», «Ты непослушный», «С тобой трудно» мы часто говорим детям, но почти никогда не говорим друзьям. Это ранит в детстве и продолжает доставлять неприятности во взрослом возрасте. Как разговаривать с ребенком, чтобы не создать проблем в будущем? Не ломайте их, помогите им стать сильными. Мы все склонны к негативу, нередко положительная информация ускользает от внимания, остается только негативная. Поэтому мы чаще вспоминаем обиды и оскорбления, чем комплименты. Перейдите на язык позитива. Не используйте покровительственный тон, поддерживайте и хвалите, если ребенок делает что-то хорошо. Он захочет продолжать. Создавайте вокруг ребенка безопасную среду. Это среда, в которой поддерживают, хвалят, замечают хорошее, а за неудачи не осуждают. Не всегда нужно повторять собственную историю. Помните: воспитание – не дрессура, ищите творческий подход, найдите способ, как общаться с ребенком, чтобы он слышал и чувствовал поддержку, знал, что он нужен и ему рады. Для этого развивайте активное слушание, учитесь на ваших реальных взаимоотношениях, а не просто в теории. Скорее всего, одних только знаний будет недостаточно, нужно будет изучать своего ребенка и собирать свои собственные подходы общения с ним.

Больше советов – в хороших книгах. Читайте книги по практической психологии для родителей. Что именно читать, чтобы улучшить качество общения с детьми? Хорошие книги по психологии общения с детьми:

• «Общаться с ребенком. Как?», Юлия Гиппенрейтер. Книга российского психолога, опирающейся на западный опыт. Все советы книги адаптированы к отечественной среде.
• «Давай договоримся. Советы в картинках. Как повзрослеть с ребенком», Анн-Клер Кляйндинст. В книге много рекомендаций для родителей, чей ребенок в эмоционально нестабильном состоянии.
• «Спокойные. Как помочь детям справиться со страхами и тревогой», Кэти Кресвелл, Люси Уиллетс. Книга помогает родителям понимать детей и учит, как нужно помогать детям правильно.

Есть много других замечательных современных книг для родителей, но нужно же с чего-то начинать. Рекомендуем начать именно с этих нескольких книг. Понять детей и освоить искусство общения с ними также помогут книги таких авторов как Танита Кэри, Мишель Борба, Джон Готтман.

Как говорить с ребенком, чтобы он получал поддержку, помощь, хотел больше раскрываться и доверял взрослым – знает няня, воспитательница, гувернантка, няня-психолог. Каждый из специалистов, которых предложит наше агентство, уже не первый год работают с детьми в семьях, отлично знает детскую психологию, тогда как для родителей первенца это совершенно новый опыт.

Добавьте запрос, чтобы мы обсудили вашу ситуацию и подобрали для вас мудрого специалиста.